Где вы находите такой неадекват?

В контакте все чаще стали появляться разные мемы, где сказано, что девушка должна книжки читать, а не курить и не бухать или шляться по клубам. Только ни одного такого поста про мужчину я не видела. Что, пьяный, курящий мужчина это нормально? Не знаю, не для меня.

Высказывания, где говорится “девушка должна” тоже меня раздражают… да никто никому в нашем мире ничего не должен. Меня бесят мемы, гласящие: “женщина, твое место на кухне”. Я прекрасно понимаю, что это шутка, но в каждой шутке есть доля истины, не так ли? Давайте посмотрим правде в глаза: традиционный уклад, когда девушка варила щи-борщи, а мужчина зарабатывал, остался в прошлом. Сейчас мы работаем столько же, сколько и сильный пол, а на нас все еще упорно пытаются вешать домашнее хозяйство. Давайте избавляться от двойных стандартов.

А дальше идет небольшой список разного неадеквата.

Я не понимаю, где вы встречаете людей, которые постоянно делают селфи и фотографируют еду. В моей ленте в инстаграме только 2 человека периодически (а на самом деле, не так уж и часто) балуются селфи. И ни одной фотки еды.

Я понятия не имею, где вы встречаете абсолютно безграмотных и (давайте честно), тупых типов, которые и книжки в руках не держали. Да, я слегка преувеличила, но вечно натыкаюсь на подобные жалобы и крики отчаянья.

Вы ноете, что всем нужны деньги-айфоны и что все продаются, все ищут выгоду? Не знаю, среди моих друзей и людей, с которыми я общаюсь, таких нет. Ни одна моя подруга не заигрывает с другими, когда она в отношениях, и не изменяет своему парню. Ни одна не требует от парней подарков вообще, не говоря уже об айфонах. Никто из моих друзей не запрещает второй половинке общаться с друзьями, ходить в бары, тусоваться, не ставит ультиматумы, типа “или ты делаешь что-то, или мы расстаемся”.

Вот у меня и созрел вопрос: а где же вы таких находите и почему терпите?

Короче, люди, хватит ныть уже. Если вас не устраивают ваши отношения, круг друзей, если вас окружают те, кто постоянно что-то требуют, ищут выгоду, не читают книг и, откровенно говоря, являются быдлом… то может дело в вас?

мысли рассуждения люди

УБИК. Каждая порция - наслаждение. Сплошные вопросы…

Убик - роман американского писателя Филипа Дика, с творчеством которого я давно хотела уже познакомиться. В конце концов, он - любимый писатель трех моих замечательных друзей, и они мне все уши про него прожужжали. Хорошо, что они не встречались, иначе бы это был кошмар) Правда, двое из моих друзей говорили мне не про “Убик”, а про другие его работы.

Недавно, мой друг сделал мне “сюрприз”: принес книгу, чтоб я уж наверняка ее прочитала. И да, это подействовало. Начала читать и не смогла оторваться.

Первое, что хочу сказать, мне понравилось издание. Красивая книга в красной обложке с золотым тиснением. У меня такое же издание “Властелина колец” Толкиена. Люблю красивые книги.

А еще… не знаю, изменила ли эта книга мое представление о мире. Или нет. Вроде должна была. Но, я не могу перестать о ней думать, наверно это хороший знак. Я прекрасно знаю, что не умею глубоко воспринимать вещи, все, что я думаю и представляю, мне кажется банальностью. Все в этом мире мне кажется банальным и очевидным. А еще, я всегда обращаю внимание не на те мелочи. Ну да ладно, этот пост о книге, а не обо мне.

Итак, роман был написан в 1969 и повествует о будущем 1992 года. В это время люди могут жить и после смерти, такая форма жизни называется полужизнью. Да и “жить” слишком громкое слово, чтобы описать это состояние. Живые родственники могут общаться с ушедшими, пока те лежат в криокамерах в специальных мораториумах. Застывшие в последний миг своей жизни…

Но и эта форма существования не длится вечно. Или даже долго. Однажды, они слабеют, их голоса становятся тише, и несчастные люди теряют любимых дважды - в тот момент, когда они умерли и в тот момент, когда их “полужизнь” подходит к концу.

Вы бы так хотели? Это заманчиво общаться с умершими любимыми, услышать их еще раз, высказать все, что мы хотели сказать, а не успели… Даже если вы общаетесь, вы не сможете прикоснуться, обнять, почувствовать тепло… Но представьте, вы потеряете их опять, когда их полужизнь закончится. Вместо того, чтобы испытать эту боль один раз (а эта боль не проходит годами, поверьте мне) и пройти через нее, вы будете испытывать ее намного дольше. Она растянется на десятилетия. Как минимум, вы будете укорять себя, что так часто общались с родственниками и растратили их время попусту, но не могли сопротивляться, ведь вам так хотелось побыть с ними еще немного…

На самом деле, кажется что сюжет немного предсказуемый (для меня), но тем не менее, автор не перестает удивлять в некоторых моментах. Хотя, если подумать, такое развитие событий было логичным и легко было догадаться… Чтобы не спойлерить, я не буду подробно на этом останавливаться, берите книгу и читайте.

Мир распадается. Сначала медленно, но потом все быстрее и быстрее мир 1992 года распадается до 1939 года. Кто творит этот мир? Зачем и почему? Или это естественный процесс?

А как мы воспринимаем этот мир? Возможно ли, что то, что видим мы - это чья-то манипуляция с нашим сознанием?

А что, если нас не существует в физическом плане? Нам кажется, что мы существуем, мы ощущаем вещи, мы можем чувствовать других людей, а на самом деле не существуем? Это просто наше сознание.

И полуживые люди не существуют физически, но их сознания могут “пересекаться”, они так общаются и существуют в одном мире. Вдруг мы ничем от них не отличаемся?

А что такое УБИК? Всепроникающая, везде существующая вещь? Может ли это быть метафорой для Бога?

И вообще, как мы можем быть в чем-то уверенными?

убик филип дик фантастика роман книга литература мнение рассуждение

О “бывших” друзьях

Я считаю, что имею полное моральное право игнорировать бывших друзей на улицах, а не строить приторно-глупую физиономию, улыбаться во все 32, и махать им руками.

Я считаю, что люди, которые не видят меня годами, не имеют права подходить ко мне и, здороваясь, целовать меня в щеку. Противно потом оттирать их блески для губ со своей кожи. И обнимать они меня тоже не должны, я не подушка. Обнимашки - крутая вещь, но обнимаюсь я только с друзьями и любимыми. Бывшие друзья - ходячие напоминания о прошлом, а не мои близкие. Как близким может быть тот, кто практически исчез из твоей жизни года назад?

Говорить им, как у меня дела? Ну уж нет, увольте. Я довольно открытый человек, и по моей странице в контакте видно, чем я увлекаюсь, где работаю, что я уже закончила университет и даже получила магистерскую степень. Да, без лишних подробностей, но это уже не их дело. Те, кому интересно, в курсе всех моих событий. Собственно, и я в курсе того, что с ними происходит, как они себя чувствуют и что для них важно. Таких людей - не больше 5-6 человек.

Дак нет же, мне пишут: “вот наткнулась на новый PLUS, там твоя статья. Поняла, что уже сто лет не общались. Как у тебя дела? Не думала, что ты станешь журналистом”. Правильно не думала, откуда же. Мы ведь сто лет не общались, я изменилась. Я меняюсь и это нормально, круто и офигенно.

А при встрече начинаются всякие: “ой, ты мне не пишешь” (с интонацией обиженного ребенка). Да, не пишу. Кто тебя смешил, когда были проблемы с экзаменами? Я. Кто писал все время первый? Я. Зачем мне нужно и дальше продолжать, если я не чувствую ответной реакции, а только то, что я навязываюсь.

В общем, люди слишком быстро становятся чужими. Иногда это угнетает.

Правда, периодически на меня захлестывают воспоминания. Да, когда-то мы с этими людьми веселились, творили безумства. Ссорились. А сейчас… При встрече, они делают идиотский вид, будто рады меня видеть. А я не хочу притворятся. Потому что в моей жизни их больше нет.

друзья бывшие друзья мысли рассуждения мнение

Птица за птицей

Книга о том, как быть писателем и как относиться к жизни.

Зачем человек пишет? Вот зачем я веду этот блог? Причем, регулярно ловлю себя на мысли, что по сути, мои твитты, записки или кадры, которые я делаю, никому не интересны, но продолжаю. У каждого из нас есть своя собственная жизнь с кучей проблем, а тут еще я пишу что-то и заполняю информационное поле всякой не интересной всячиной.

Ответ простой. Самовыражение. Стремление поделиться тем, что для меня важно.

Энн Ламотт начала писать еще в детстве. И самой первой ее опубликованной книгой стал сборник рассказов об отце, который болел раком. Она написала не одно произведение для умерших друзей. И это было для нее важно.

Книга представляет из себя некий мастер-класс, все написано с чувством юмора, критично, как мне нравится. Автор охватила все стороны писательского труда - от идеи до публикации. И что самое важное, она считает, что публикация не самое главное. Здорово, если ваш роман опубликуют, но вряд ли это что-то изменит в вашей жизни.

Это очень здравая и разумная мысль. Мы часто думаем “О, я добьюсь этого (защищу магистерскую, перееду, еще чего-то добьюсь) и моя жизнь изменится”. Нет. Не изменится. Для того, чтобы жизнь менялась - надо меняться самому.

Довольно интересным оказался прием с фоторамкой 5x8, что значит писать по чуть-чуть, каждый день. Описывать “птицу за птицей”. Все дела так надо делать, тогда и огромный объем не испугает.

Ну а еще, забавный способ описания героев и мест и снова связанный с фотографией - смотреть, как герои проявляются будто на полароидном снимке.

Здесь не будет мотивации, типа “сделай первый шаг и вселенная поможет тебе”. Скорее, будет отрезвляющий холодный душ: даже если вашу книгу опубликуют - скорее всего, вы не будете известным и популярным писателем, это не принесет вам миллионы.

Собственно, тема книга намного обширнее, чем просто “писательство”. Книга о жизни. И она стоит того, чтобы быть прочитанной не один раз.

книги писательство писатель заметки рассуждения мысли

Иногда, я делаю фотографии для статей AV. Хотелось бы делать их чаще. А вот этими я не могу не поделиться. Во-первых, потому что они понравились мне. Получилось реально здорово, учитывая, что на все у нас было минут 15-20, у меня простуда, кружилась голова - не самое рабочее настроение. Во-вторых, потому что они понравились Наташе (модели), главному редактору. И библиотекарям. Снимали мы в библиотеке юридического института САФУ. А еще, Наташа сказала, что если понадобится фотограф (например, чтобы делать студенческий look), она будет звать меня. И это чертовски приятно!

библиотека книги фотограф начинающий фотограф фотографии знания университет

Моя “бесконечность”

Вчера слушали джаз. Под дождем. Было так здорово… и немного холодно. Не хватало единственного - любимого человека, которого можно было бы обнять. Джаз - фантастическая, чувственная музыка. Музыка любви. В обнимку с любимым человеком слушать эту любовь, воплощенную в музыке, было бы намного приятнее.

Объятия любимого человека - это, кажется, то, что дарит мне чувство бесконечности. Как у Чарли с песней asleep и туннелем… Кто читал или смотрел фильм, тот поймет о чем я говорю.

А возможно, что я ошибаюсь и это не “бесконечность”, но все равно, это нечто особенное.

На концерт я ходила с подругой. Было здорово, если бы не это чувство одиночества… Особенно, преследует по вечерам. Хотелось бы смотреть фильмы или читать не одной, возвращаться с работы к человеку, который понимает и принимает меня такую, какой я есть. Рядом с которым хорошо, уютно и спокойно. И хочется быть лучше.

Свобода - это здорово. Но, видимо я не умею и не люблю быть “свободной”.

Как же, оказывается, все просто!

В прошлый раз я писала о том, как книга “Важные годы” окончательно добила меня. Это была последняя точка.

Хотя, тот пост висел в моих черновиках неделю, за месяцы до этого я его написала в ворде (правда не в таких формулировках, а еще жестче. И я обращалась не только к моему опыту, но и похожим отношениям моей сестры), и еще дольше в личных дневниках всплывало, как мне плохо в отношениях, как мы не похожи и что у нас не будет будущего.

И, после публикации тех мыслей мне было очень стыдно. Ведь Он в принципе, не плохой человек. А я с такой критикой и нытьем…

Мой хороший друг охарактеризовал тот пост “криком о помощи”. И тогда я поняла - пора! Тем же вечером я позвонила парню и сказала, что мы расстаемся. Я услышала в ответ “окей”. Честно, меня это удивило. Я не думала, что все будет так просто, и я не знала что и сказать… Поэтому мы поговорили о том, как у кого прошел день и попрощались.

Но еще более удивительным открытием стало то, что моя жизнь никак не изменилась. Вот уже третий день я свободна, чувствую себя легко и замечательно. Вот и вся разница. Раньше этой легкости не было. Теперь я задаюсь вопросом - а было ли это “отношениями”? Был ли этот человек действительно рядом?

И ответ возникает сам собой. Нет. Его не было. Забавно это осознавать, особенно после того, как мы обсуждали детей и знали, как их назовем (хотя, дети - это монстры, как он говорил), после того, сколько сил я угробила на то, чтобы его поддерживать, сохранять наши отношения, пытаться помочь найти ему хобби, придумать бизнес… хотя да, это уже не важно. Прекрасное и плохое, было все. А теперь - это мое прошлое.

На самом деле, мне кажется, что расстались мы давно. Еще когда в мае я готовилась к экзамену и чтобы отвлечься спрашивала его о чем-то, а он на меня наорал, мол я знаю чем я хочу заниматься, у меня диссертация готова, вообще все отлично, в отличие от него. Тогда я решила уехать в Питер. С подругой. Без него. Но, вместо этого я купила камеру, нашла работу и дала ему еще один шанс.

Надеюсь, без меня он будет счастлив.

А мои друзья мне говорят “молодец!”, “моя девочка!”, поздравляют и все такое.

Сейчас я хочу погрузиться в свою жизнь. Выкинуть все лишнее, мертвое и негативное. Я продала фотоаппарат, который не могла продать несколько месяцев до этого, записалась к эндокринологу, чаще танцую и улыбаюсь. И прямо сейчас я придумываю офигенные планы на выходные и на жизнь, собираюсь к друзьям и жду приключений.

В общем, если чувствуете, что что-то “мертво” - смело расставайтесь с этим. Лишний груз вам ни к чему. А я… я наконец-то счастлива! 

Важные годы или что я внезапно узнала о себе и своей жизни

Итак, я таки купила эту книгу не за 500 рублей, как она стоит в интернет-магазинах, а за 800 с чем-то в “Буквоеде”. Не стоит столько переплачивать, честно. Лучше закажите через интернет, хватит даже не на одну, а на две книги, то есть двойное счастье за те же деньги)

Итак, “Важные годы” это труд психолога Мэг Джей о людях 20-30 лет, где говорится о том, как полезно планировать свою жизнь (не только карьеру, но и личную жизнь, рождение детей и так далее), а не “тусоваться”, как велит культура, в особенности американская. Казалось, что такая книга бесполезна для нас, русских. У нас не принято до 30 работать в барах и кафе, не требующих профессиональной квалификации работах. Молодые люди в нашей стране немного серьезнее относятся к сожительству и карьере. По крайней мере, мне так казалось.

Но внезапно, мне и моим близким в жизни стали попадаться люди, которые не знают чего хотят и люди-амебы, которые ничего не хотят делать, они просто плывут по течению. Люди без мечты и цели в жизни. Когда у меня открылись глаза на это, я поняла, что мой парень такой же. Но об этом ниже. Вот поэтому, наткнувшись в магазине на эту книгу, я решила ее приобрести, а заодно подсунуть эту книжечку и ему и своей двоюродной сестре.

Это исследование натолкнуло на размышления о моей жизни. Я выделила несколько ключевых фраз. Во-первых, больше общайтесь. Случайные люди оказывают на вашу карьеру и жизнь больше влияния, чем родственники и близкие друзья. Хотя на практике, я давно уже подметила нечто подобное. Собственно, так я и получила свою работу.

Во-вторых, у вас нет огромного выбора, чем бы вы могли заниматься. Ваши таланты и возможности ограничены. И выбор вы делали каждый день. И продолжаете делать. Сейчас можно услышать, что никогда не поздно начать идти к своей мечте. Но, вряд ли вы станете олимпийским чемпионом по фигурному катанию, начав учиться кататься на коньках в 20 лет. Есть примеры поздних карьер, но это скорее исключение из правил.

В-третьих, что-бы почувствовать себя взрослым, надо жить как взрослый. Эту идею я выделила не для себя, а для своего парня, о чем ниже.

В-четвертых, я поняла почему я так остро реагирую на критику, могу не спать ночами и постоянно прокручивать неприятные воспоминания и слова. И, прочитав, что я не одна такая и это нормально, я немного успокоилась.

В-пятых, для того, чтобы хорошо делать свою работу, нужно потратить около 10 тысяч часов, это от 3 до 6 лет.

В-шестых, полезная глава о не подходящих отношениях. И что выбирая спутника жизни, выбираешь не только его, но и его семью. Эта мысль была самая полезная. И с этим у нас проблема - его семья ненавидит меня. Считают меня не подходящей, ведь я закончила наш универ, а не столичный, у меня нет квартиры ни в нашем городе, ни в Питере, я не выгляжу как модель, семья у меня проблемная, я истеричка и использую его и так далее. Мою семью не устраивает он, я только и слышу: что это за парень, 7 лет встречаетесь, а он еще не готов с тобой жить, приходит раз в неделю и спит. Если раньше я стремилась с пониманием относится, то сейчас меня это уже бесит. Почему парень в 25 не может найти работу, и писать диссертацию, совмещая с работой? Многие же так делают! Да и сколько можно уже, у него на диссертацию было три года, сейчас уже четвертый идет. Мне 23, я хочу семью через несколько лет. Я хочу быть с любимым человеком, а не видеть его раз в неделю. А он “не готов”.

Почему у других есть нормальная семейная жизнь, о них заботятся и их любят, на них женятся спустя несколько лет после знакомства? Почему мои знакомые через несколько месяцев, начинают жить вместе? Все что я получаю в ответ: “хватит завидовать”. Я не завидую, мне просто обидно, что у меня этого, кажется, не будет. Мне ведь не нужна свадьба, да и детей еще рано, я только начинаю карьеру. Я бы хотела переехать в другой город, или даже страну, что тоже затруднит “воспитание” гипотетических детей. Но сейчас, я хочу жить вместе с тем, кого люблю, хочу о нем заботиться, строить быт, стирать носки и прочие семейные радости. Я хочу его видеть не раз в неделю и не на выходных. Я хочу валятся вместе и смотреть фильмы, играть в какие-нибудь x-box или playstation, танцевать по вечерам, пускать мыльные пузырики с балкона. А когда в течение трех-четырех лет тебе только “обещают” что вы вот-вот начнете вместе жить, естественно, кажется что это уже никогда не случится. Мне обидно, не ужели я настолько плохая девушка, что он может видеть меня только раз в неделю, жить со мной не хочет. И отпускать не хочет, хотя жизненные цели у нас слишком разные. Я устала только слышать как он меня любит и как мечтает со мной жить и что совместную жизнь я вижу в розовых тонах. Я не могу постоянно уже слышать эти слова, за которыми ничего не стоит. Я уже проела мозги всей своей семье и друзьям с этой проблемой. Теперь дошла до интернета.

Все чаще в моих дневниках проскальзывает мысль, а не пора ли тогда закончить эти отношения, раз они никуда не ведут? Но мне жаль. Жаль эти 7 лет. Я знаю этого человека лучше всех, а он меня. Нам уже не надо подстраиваться, мы повзрослели вместе. В мои худшие времена он был со мной, в течение нескольких месяцев, когда я не могла спать и постоянно рыдала, он разговаривал со мной по телефону. Я боюсь, что никому не буду нужна, что ничего не сложится, что я потом буду сожалеть о том, что оставила его. Хотя, если я останусь с ним, как мне кажется, рано или поздно мы расстанемся. Ведь у нас абсолютно разные цели и приоритеты в жизни. Он меня старается понять, но у него не получается, ведь его жизнь всегда была безоблачной. Отчасти, потому что за него всегда решали все его родственники, он и стал тем самым “человеком-амебой”, не желающим менять ни свои привычки и образ жизни, ни свою комфортную среду обитания.

С другой стороны, я понимаю, что теряю время. Если он еще не готов, не ужели, я не должна думать о себе? Не должна искать свое счастье? И быть с тем, кто хочет тоже, что и я? Я не хочу давить и ставить ультиматумы. Я не хочу, чтобы потом меня винили в поломанной жизни. Но пока мы не расстались, я не могу начать строить свою жизнь так, как я хочу. Кажется, расстанься я с ним, и он перестанет меня тормозить - у меня появится возможность уехать в Питер или Калининград или даже поработать в Великобритании. Вместо того, чтобы скучать с ним по выходным, я смогу тусоваться чаще с друзьями (которым он тоже не нравится), ходить с ними на концерты, выставки. Сейчас я отказываюсь от всего этого. Меня уже ни что не будет тормозить.

И мне жаль все то время. У меня столько замечательных воспоминаний. Неужели, это не стоит того, чтобы сражаться за отношения?

Когда мы начали встречаться, мы и сами не предполагали, что это затянется на года. Мои друзья заладили, что он мне абсолютно не подходит. Ради справедливости, стоит отметить что они так считали и когда мы с ним только встретились.

И да, он то считает, что мы идеальная пара, не смотря на то, что все описанные выше претензии я ему говорила.

И есть еще одна проблема: и для него и для меня это первые отношения. Он боится съезжаться. А мне кажется, что отношения мертвы, но я не могу их закончить. Мне страшно. Очень страшно.

Вот тут могут возникнуть подозрения, что я все повесила на парня. “А сама-то что делаешь для ваших отношений?” - справедливый вопрос. Например, я устроилась на работу, чтобы мы могли снимать комнату хотя бы. Меня бесит, что у него абсолютно нет ни хобби, ни “мечт”. Я подсовывала ему книги с упражнениями, он отказывался читать. Я предлагала ему идеи для бизнеса - тоже самое. Я предлагала записаться в академию гитары, завела нам аккаунт на сайте посткроссинга, просила его со мной гулять и фотографировать. Ему не интересно ничего.

В книге “Важные годы” Мэг Джей говорится, что личность человека меняется в возрасте от 20 до 30 лет. И меня бесит, что этот человек не может решиться меняться, съехать от родителей и начать самостоятельную жизнь, хотя всегда жалуется, что дома ему не нравится и он не чувствует себя там свободно.

Обычно, люди больше обращают внимание на главы о карьере. Для меня же сейчас важнее отношения. В общем, я запуталась и не знаю что делать, эти мысли сводят меня с ума. Эта книга помогла увидеть мне мои важнейшие проблемы, а так же варианты их решения и возможности, теперь я приглядываюсь к ним и пытаюсь решить. Или решиться.

книги важные годы мысли рассуждения жизнь опыт отношения

lomographicsociety:

Introducing The Brand New LC-A 120 - The Most Compact & Magical Fully Automatic 120 Film Camera Ever!

Get ready to think fast and shoot faster! Today, we are thrilled to share with you news of the brand new LC-A 120 Camera. Load it with any 120 film roll and experience the thrill of medium format photography. You’re sure to soak up all the action in every square shot with its fantastic 38mm f/4.5 wide-angle lens (equivalent to a 21mm lens on a 35mm film camera). It’s available for Pre-Order: Extremely limited first batch stock of only 500 cameras! http://bit.ly/1tkPYWQ

Another one camera straight to wishlist

Простые радости жизни

Я смотрела “Хоть раз в жизни”, и там есть замечательная сцена, где главный герой рассказывает о своем первом свидании - они ходили по улицам и слушали музыку.

И тут мне стало обидно, что такого у меня еще не было. Это ведь так просто осуществить! Я стала думать обо всем, что хотелось бы делать с кем-то.

1. Ходить по городу и слушать музыку в наушниках. Иногда пританцовывать или даже подпевать.

2. Пускать мыльные пузырики, воздушного змея, кораблики в луже или самолетики с балкона.

3. Сидеть вдвоем ночью в ванной и проявлять пленку, печатать фотографии и тихо разговаривать. Фотографии печатаются при красном фонаре, а вот пленку проявлять надо в абсолютной темноте.

4. Лежать на траве в парке с книжками. Или без книжек, и просто болтать.

5. Купить игрушечные мечи и соревноваться. Или стрелять в друг друга из водяных пистолетиков. А можно устроить “волшебную” дуэль, выкрикивая заклинания. Или драться на световых мечах.

6. Устроить прикольную фотосессию друг друга, с дурацкими позами и выражениями лица.

7. Смотреть фильмы и сериалы, обнимая друг друга.

9. Проговорить всю ночь. И много смеяться.

10. Танцевать на пустой набережной ночью.

11. Петь вместе под гитару или даже без. С музыкой и без музыки.

12. Готовить вместе. А вот тут надо аккуратнее, потому что я начинаю психовать, когда парень мешается и делает не так как надо, особенно если готовка проходит на маленькой кухне.

13. Играть в машинки и вертолеты на управлении. Я бы еще сказала в playstation или x-box, но с играми у меня проблема. Это глупо, но я не понимаю, что в них делать, куда идти и что вообще происходит =) Поэтому за всю свою жизнь я играла только в симсов, need for speed и в игры от скейтбордиста Tony Hawk.

14. Собственно, почему бы не попробовать покататься на великах, роликах, коньках или скейтбордах?

15. Съездить на рыбалку. Вот это реально круто!

16. Драться подушками, делать из одеяла мантию, а из подушки головной убор времен Наполеоновской франции.

17. Долго долго гулять и болтать.

18. Сидеть ночью, смотреть на звезды, пить чай и снова болтать. Или молчать. Или слушать музыку.

19. Да просто делать что-то вместе.

любовь отношения свидания мысли записки рассуждения